Siento haberte fallado.

Siento que debí habertelo explicado antes, pero creo que el destino no quiso que fuera así o que tu sonrisa me hiciera tropezar en cada paso que daba, siento no haber sido capaz de comprenderlo antes, y bueno al fin y al cabo las cosas nunca fueron sencillas, por dios que no lo fueron, nunca lo fueron y espero que no lo sean.

Hay mucho más detrás de lo que jamás llegué a pensar, cosas que pasan inadvertidas, dormitando silenciosas cuando las miras, y que no se despiertan hasta que te das la vuelta y te miran de reojo, indiferentes ante tu atenta mirada, pero siempre despiertas contemplativas mientras te das las vuelta.

Hay tantas cosas que no supe explicar, que ahora me sonroja recordarlas todas, pero hoy es el dia, voy a limpiar mi armario de nuevo, sacaré una a una las cosas, y las quitaré el viejo polvo que lo une todo, las separaré y las miraré individualmente recordando lo que me une con ellas. Como aquella encimera de la cocina, en la que están mis dientes marcados cuando me caí sobre ella, o aquella carta de amor que me abrió el mundo en dos, esas cosas que con las que viajo, y que se me caen incesamente pero siempre me doy la vuelta, respiro profundamente y corro a recogerlas, a abrazarlas y prometerlas que nunca de nuevo volveré a dejarlas caer. Al fin y al cabo, poco me separa ya de ellas, porque mi camino se va estrechando, y parece empiezo a discernir las lineas que hay a mis lados, empiezo a sentirme confiado y una sonrisa amenazante va borrando aquella simplicidad inocua.

Empiezo a aligerar mi camino, mis piernas se vuelven más ligeras, y el viento empieza a darme forma, con cada zancada siento que la velocidad terminal se acerca, que la luz se difumina y que mi respiración empieza a cubrirme, no siento nada más que a mi mismo, mi cuerpo estremeciendóse empieza a justificar con dolor, mis limites humanos, pero no puedo parar, por Dios que no puedo, que mi alma está ardiendo y las cosas empiezan a ser rayas de luz difusa que se ven desde el vagón de un metro. Soy inmortal, mi carne se desgarra pero mi alma renace en cada latido, mis dedos se entumecen pero mi mente se vuelve más clara, el dolor me devuelve a la vida.

Sentado, con la vista nublada y el carraspeo de mi garganta entrecortado me despierto, doblado como un trapo me siento incapaz de moverme de aquel sillón de piel marrón, todo está quieto. Mi corazón parado grita con su último estertor que quiere seguir latiendo, no puedo oírle pero el péndulo del reloj sí y le devuelve a la vida.

Vuela mi cometa alto, surcando el cielo a toda velocidad, disfrazándose entre las nubes y haciéndo competencia al sol, borrándolo de la faz de la tierra, vuela alto flotando


que tal va el post?
extraño y confuso, me escupe cuando lo miro
eso es que va bien
aunque me dice que me quiere cuando me doy la vuelta y yo tonto de mi, siempre le creo
...
pero he llegado a la conclusión de que realmente quiero quererlo y no me importa que me quiera o no
que razon tienes........
al fin y al cabo, con querer y ser querido debe ser suficiente pues ya he llegado a la solución no quiero, porque le quiero y soy querido porque quiero querer que me quieran ¿qué más puedo pedir? al fin y al cabo, no tiene todo el mundo alguién quien le escupa. Bueno, menos en los dias que hay mucho viento
oye me vas a deprimir eh?
creo, que Dios nos regaló el viento para que cuando nadie nos escupa podamos escupirnos a nosotros mismos y el viento devolvermos, es maravillosa sensación de ser escupido
...
pero conozco a alguien que es distinto que no me escupe, ¿es eso interesante? ¿o quizá deprimente?
si... También. ¿quién no te escupe? y ¿por qué?
el motivo no es el por qué las causas al fin y al cabo no están más condicionadas a la realidad que a lo que tu pienses la verdadera de causa, no es el motivo es el fin sino, el instersticio oculto y sincero que se oculta detrás de todas las cosas que me empuja cuando me acerco a escupirle y que no puedo mirarle sin más que reirme, jaja, dichoso de mi buscando algo de lo que todos los dias me rio

Dos tiros, dos gritos sordos acompasados, bailando entre ellos y el tiempo pasaba tan despacio que me hice viejo de repente, notaba que me caía pero era el cielo quién me atraía no había dolor, sólo una dulzura enorme que me apresaba y me mareaba, mientras sonaba en mi mente de nuevo aquella canción, la del primer día, mientras Claudia se acercaba estrépitosamente hacía mí, llorando, gritándome mil veces que lo sentía, que jamás quiso haber disparado y que me quería. Sentí por fin que no estaba solo; mi mano me había perdonado.

Pf vaya finde... sms el viernes a las 4 de la mañana.... que si sigo tan feliz como siempre.. que si no quiero verle ni escribirle y que por eso lo hace el... y que solo quiero hablar con sus amigos... ufff luego el sabado.. "mi amiga" mareando la perdiz.. ufufufuf concentracion! :D

Respira y vuelve al dia 21 de mayo bonita.. que ahi tabas tu muy bien ;) MUAK
(que paridas pongo ultimamente.. en fin.. jeje)

Estoy contentiisima. Me he demostrado a mi misma que puedo hacerlo, que tengo fuerza de voluntad. Por muy dificil que parezcan las cosas... si realmente quieres algo y lo intentas y le pones ganas... puedes conseguirlo.

Dos menos, dos doscientos :D que bien!! y poquito a poco iré consiguiendo mas. Mi osito me ayuda y eso es muuuy importante. Muchas gracias! :) :***

Tengo una buena noticia :) Yo soy el dragon. Me ha costado mucho darme cuenta, pero al fin lo he logrado ;) Pasa un pueblo... pasa otro... adiossss adiossss.... espero que os vaya bien.

Yo ya no viajo sola. Mi osito me acompaña a todas partes :P

Me siento muy mal :( Mis lagrimas estan preparadas para salir al exterior... pero yo se lo estoy impidiendo; no sé cuanto tiempo resistiré. ¿Por qué no puedo vivir mi vida como yo quiera? ¿Por qué siempre tengo que tener una sombra... un peso con el que cargar?

No es justo; no me lo merezco. Yo solo le traté bien... le traté como nadie le tratará nunca.... como nunca trataré yo a nadie.. ¿todo para que? no solo perdí un año... perdí ese.. y el siguiente.. y los que me quedan por perder.. :(

Un findesemana espectacular... maravilloso.. con alguien que me quiere a mi lado.. con alguien que me necesita.. que espera de mi... ¿y yo que? yo siempre con mi mente en otra persona... en otra persona por la que ya no sé lo que siento... solo sé que no me quiere (o al menos eso parece; aunque yo siga intentado disculparle).

¿Realmente soy muy tonta? no es normal, no me entiendo a mi misma. Solo sé que no quiero seguir sufriendo; me gustaba mi vida... hasta que se terminó. De ahí caí a un agujero del que creo que voy saliendo, pero en realidad estoy cada vez mas abajo.. mas profundo... ocultandome a mi misma la realidad.

:(( no puedo verle con otra, imaginarmele con otra. ¿Por qué me niego a escoger a otra persona que me quiera y que seguro que es mejor que él? No lo entiendo... y eso me pone mas triste... :( no puedo resolver un problema que no entiendo, asi que el problema estara ahi siempre, y no quiero, estoy cansada de pasarlo mal :( estoy desperdiciando mis momentos por su culpa y él ni se da cuenta.

¿Que puedo hacer? :(

Verano, 1998.

- ¿Cuándo será el fin del mundo?
- El día que yo me muera.

Eso es lo que solía responderme mi madre, pero quizá se equivocaba, ¿o no?, eso es quizá su percepción de la realidad, la de un mujer tosca y muy tierna nacida entre aperos de labranza, que me recordaba cada noche en las que ella me acurrucaba evocando su niñez y contándome hermosas historias de pequeños campesinos que llegaban a poder codearse con noble, esas historia marcaron en mi un deseo, un sentimiento innato de superación que siempre me distinguió entre mis coetáneos.

Hoy 23 de Octubre, se cumplen 53 años de la muerte de ella, con quén nací el dia que ella pereció, desde entonces vivo esperándola pero pienso cada vez con más firmeza que ella me espera a mí, en un paraíso perdido, concebido íntimamente por los dos en el que ella y yo pasamos nuestros mejores momentos de nuestra corta e intensa vida en común. Mi amada tenía 19 años cuando la conocí y yo 21, eramos muy jovenes pero nuestros deseos en común eran tan fuertes, que marcaron mi vida y la suya. Desde aquel 17 de febrero mi vida cobró al fin sentido, en una arboleda espesa bañada en una luz tenúe procedente del agonizante atardecer del solo, estaba ella, delicada y dulce, esperando algo o quizá a alguién que podía ser yo.

Ella tenía un rostro juvenil con unos penetrantes ojos verdes y un pelo corto oscuro, q adornaba sus labios, formando una cascada de belleza en el que los dos grandes ojos formaban dos grutas profundas y sus labios una gran roca donde su pelo se precipitaba llorando sobre su tez blanquecina. Su cuerpo delgado y delicado incitaba al culto y su cuello totalmente desnudo mostraba con orgullo lo que fué una muestra divina.

Yo al sentirme inundado de gozo y belleza me quedé paralizado pero en mi interior inquieto como un perro que espera su sustento de la mano de su amo, mi alma me incitaba a acercarme a ella pero mi cuerpo y mis músculos, se tornaron a convertirme en estatua de sal, en la que cualquier intento fútil de movilidad me llegaría a quebrarme y desmoronarme.

Pasaron 26 días, en los que yo sin falta me dirigia a la arboleda para poder observarla y estudiarla como cualquier astrónomo estudia una estrella, siempre ella repetia su mismo recorrido que duraban en tre 20 y 40 minutos en los que paseaba y al final descansaba sentada sobre una fuente, jugando con el agua dulcemente en la que sus frágiles manos, rompían el ritmo tranquilo de la fuente y la convertía en un mar de excitación. Yo procuraba que ella no se sintiera observada pero siempre ella me delataba con una tierna sonrisa que yo no sabia interpretar hasta que un dia ella se acercó a mi.

Hoy es el día.

Es el día en el que volveré a verte, a sentir de nuevo tus caricias en mis mejillas, y a volver a sentir tu respiración entrecortada en mis oídos. Hoy es el día en el que vuelvo a estar contigo, en el que volveré a verte y sin decirte nada de nuevo podré volver a disculparme por todo aquello que sucedió. Hoy es el día, en el que este mundo dejará de tener importancia, y aquellas cosas sin sentido cobrarán fuerza de nuevo. Todos esos recuerdos mancillados por las lágrimas de óxido del tiempo volverán a brillar de nuevo, y las cosas volverán a ser como antes, y jamás nada de esto habrá pasado. Volveremos a estar juntos, para siempre dados de la mano, sin mirar atrás, sin mirar al día en el que la vida nos separó. Hoy es el día de volverte a mirar a los ojos, nerviosamente levantar un suspiro delante de otro y preguntarte de nuevo si estás viva. Hoy es el día en el que tu mundo y el mio se mezclarán de nuevo, tiñiendo nuestra vida de un nuevo color.

Más allá de las nubes había un páraje que yo nunca había visitado, del que ni si quiera los recuerdos de aquellos que volvieron de allí podían trazar con líneas firmes lo que había detrás de aquella pared, en la que mi nombre tenía escrito en cada ladrillo y que se difuminaba con un susurro.