Se va... hoy ultima tarde, ultimo encuentro... Por qué nos damos realmente cuenta de lo que es importante para nosotros solo en momentos como este? Hay que ser fuerte... no hay que mirar atras... hay que recordar los momentos buenos... pero ... cuanto tiempo llevo siendo fuerte ya? o quizas todavia no he empezado a serlo? Todas las etapas terminan con conclusiones... las mias ya estan, quizas solo queda cumplirlas...

Parece que al fin el diseño empieza a tomar personalidad, pero que horrible es el banner superior mis exfuerzos se centran en ocultar un defecto del que no puedo escapar. irónicamente real.

Dolor de cabeza que repica en mi memoria y borra mis recuerdos futuros.

Hoy ha sido uno de esos días en los que el dolor ha invadido las horas, estrés, ansiedad, envidia, dolor, amargura y mucho amor entre aquellos ojos de la biblioteca, quizá me miraba a mi, o símplemente búscaba un libro más de ssoo... He decido tomarme esto como una terapia personal, para que un día pueda imprimir todas estas sensaciones y quemarlas entre los brazos de alguna desconsiderada.

Suena excéntrico, pero creo que mi vida terminará en el punto donde la recta tangente de mi historia salió del camino marcado que me tenía guardado el destino.

28 de Enero de 2003
Primera batalla cumplida, pero mi alma rebosa de imnumerables bajas que rebosan los insterticios de mis sueños, es curioso como una flecha puede atresar la fortaleza más grande por el agujero más pequeño.

No puedo dormir, no puedo dejar de pensar cuanto cambiaría si todo esto no hubiera comenzado, sino nada de todo aquello que supongo que mi importa jamás hubiera existido, todos mis sueños se habrían ido conmigo pero a donde? es que quizá nunca existieron?. y esas 3 personas que se marcharón se fueron solas?

Bajo el cielo me quedo observando mi vida pasar, y los dias son como estrellas fugaces que se pierden en la inmensidad del cielo, de tus ojos.

27 de Enero de 2003
Mañana empiezo los exámenes, pero ni mis cerebro ni mi corazón han muerto.

Ayer caía mi sueño al llover, y se mezclaba con el agua a mis pies
¿Por qué todo siempre sale al revés?
Se ha convertido en una amarga verdad y me castiga con su soledad
¿por qué al amor no te puedes negar?, nooo...
Y me he sentado abatido, lejos para no pensar que se marchará
de repente sin avisar y me he puesto a llorar, sin pronunciar
su nombre.

Es una estrella vestida de azul, un alma blanca rodeada de luz,
es la esencia de un despertar.
Cada segundo parece un adiós, parece estar parado el reloj,
no se cansa de mirar atrás, nooo.

Y recordando su cuerpo, me dije a mi mismo no, no se puede pensar
en algo que no se puede amar porque ella sin voz me ha partido el corazón.

¿Cuántas mentiras he de decir para conseguir que vengas a mi
y decirte que ayer te vi?
Me cuesta tanto llegar a creer que te haya visto agarrada de él
dándole todo regalándole, nooo

Y me he sentado abatido, deshecho sin pronunciar más que lágrimas
con acento en amar, como nadie te amo
Más que él te quise yo.

18 de Enero de 2003
ecooooooooooooooooo es mia la única voz que oigo en este cuarto húmedo y oscuro? es mi calor el único que rompe el frio de está sala? son mis manos las únicas que arrancan el oxido de estos barrotes?

Quise encadenarme en un mundo tan aislado que yo quisiera controlar, tan vacio de cosas para que yo pudiera llenarlo de momentos que nunca pasarán, pero quizás quien cierra algo abre todo lo demás.

sangre, que emana del cielo y turbia mi visión, con el filo de aquella navaja, cargada de entrañas que arrancó mi inocencia, mi vida, mi única jodida vida. Y tu vuelves a restregarmelo en cada mirada, que hay detrás del amor sino un sentimiento de egoismo unánime, sencillo, instintivo y humilde.

te odio tanto, me dejé arrancar por ti mi juventud, a cambio de una sonrisa vacía, pero bueno quizás sea tarde para comenzar de nuevo la partida.


pd: no me vuelvas JAMÁS a llamar llorando y dí a tus amigas que no me presionen, que yo tb estoy vivo y no te quiero

17 de Enero de 2003
mmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmm paredes que ensordecen mudas al grito del desánimo, que debo hacer para que las cosas cambien? se que pueden y deben hacerlo, pero como empezar, porque palabra empezar... un te quiero? y quizás a quien? quizás a mi?, a ella1 a ella2 a ella3 a ella4 ?


.................................................... quizás lo único de lo que me alegro de todo esto, es poder mirar estas cosas desde un punto más alejado, y decirme a mi mismo que suerte tengo porque estás preocupaciones copen mi vida. Sé sin duda que añoraré este momento envuelto en lágrimas de plástico azul.

16 de Enero de 2003
Es curioso como quizás en el momento más inesperado, surge de nuevo una promesa cumplida que en vistas de que quizás alguna vez se hiciera realidad la desechaste, por miedo, inhibiciones plásticas o autoxenofobía?

Es posible recuperar aquello que se perdió en el tiempo sin explicaciones?, se perdío por qué? por indiferencia? por vagancia.. por un paso mal dado. Cuando la he visto de nuevo, en un principio mi corazón empezó a latir, mientras el nerviosismo se convirtía en asombro, al encontrar una cara conocida, pero de quién?

La he mandado un mensaje al móvil, y me ha respondido, ha leído un mensaje de un número que ya no utiliza y en poco tiempo (2h) me ha respondido, y me ha dicho que ella tb pensó haberme visto, sigue habiendo algo? me gustaría pensar que sí, es más, me solucionaría muchos problemas, o quizá crearme otros mayores, pero si ella sigue siendo como era cuando la conocí, creo que un nuevo alfil entra en la mesa (me encantan las partidas con muchas fichas porque siempre acabo en tablas pero con la sensación de haberme ganado ).

Y matando el pensamiento incipiente sobre la otra, debo pedirla salir, pedirla sólo contacto físico o no pedirla nada. Quizás con un "por favor, serías tan amable de acompañarme el resto de mi vida?" en la primera mirada me hubiera ahorrado todo esto.

Y sobre la-chica-fácil que aún no he visto apenás, aunque el otro dia, cuando me vió me hizo una caricia muy sexy, pero ha desaparecido? o me está esperando.

Quizás sea hora de hacerme menos preguntas y buscar respuestas a preguntas no formuladas, que es la única parte ingenua de la vida.

15 de Enero de 2003
el estrés empieza a hacer mella, pero parece que en los momentos de crisis laboral empiezan a aflorar otras *crisis* anunciadas. Un nuevo alfil aparece en el tablero, dispuesto a comerse a alguna nueva reina, pero quizás primero haya que darla un nombre.

"Ella" vuelve a entrar en mi vida de nuevo, entre hoy y ayer hemos hablado más que en meses y parece que hoy si que me ha mirado a los ojos, compasión tal vez? indiferencia con estilo? o quizá algo más, aventurarme a soñar con pan cuando muero de sed quizás sea irónico, no obstante es divertido.

Trazas de melancolía iluminan mi cara mientras pienso en aquellos momentos que no pude vivir, quizás se repitan cada día .. o es quizá el cansancio el único sentimiento que ahora mismo turba mi mente.

14 de Enero de 2003
Y vuelve el ave de la duda a surcar los cielos de mi volátil corazón.

No lo había superado ya? o quizá fué aquel sueño en el que te encontré de nuevo?. Parece mentira como la tendencia natural de herida es estar abierta supurando. No obstante, hecho de menos vivir enamorado.

Lanzarse al vacio? hoy merece la pena? hay algo detrás de todo esto? ¿por qué ella no me mira nunca a los ojos? será que sabe que hay detrás de ellos? o es que ella se muere de miedo.. como yo...

Luchas por clavar su mirada, por mantener el hilo de la nostalgia ardiendo mientras aún sujeta a tu pobre corazón, y unos labios carnosos arrancan de mi, mis esperanzas.

Se fué y todo vuelve a ser normal, miradas distantes que encierran algo más que odio?

13 Enero 2003

Otra vez, la misma mirada acosadora, que rompe el hilo de la monotonía transformando todo de nuevo a lo que en un principio fué, amor? vanidad? inexperiencia? pasión?. Momentos que repican en mi mente buscando una salida a una pregunta inesperada, a una mirada vacía a un momento abstracto.

¿Qué es lo que quieres de mi? ¿Por qué me buscas? acaso no te has dado cuenta de que yo siempre he estado allí.. ¿o no?...

Vivo bien sin ti, apareces me siento mal, y de repente vuelvo a darme cuenta de que te necesito, pero sólo durante ese instante, en que me gustaría que me empujases contra la pared y que me beses como si hoy fuera la última vez, todo dejaría de tener importancia...

estás realmente viva o es que simplemente no te conozco y somos perfectos desconocidos?

12 Enero 2003
Sólo faltaba un suspiro más para alcanzar la eternidad y en ese momento te quedaste embarazada de mi, de mi vida, de mis sueños de mis ojos. El reloj retrocedió hasta el principio y el mundo que me sustentaba cayó entre mis pies para volver a ti.

Acaso pedí volver, no lo hice, pero lo ansiaba desde el momento que salí luchando por regresar al lugar donde emergieron mis sueños, y donde creo que te encontre, ese lugar, fugaz y cristalino, en el que mis ojos se ciegan y mi mente se solidifica, no puedo más que llorar por volver al principio del final, de tu vida, de la mia, en el que una vez más en la historia se funden de nuevo.

27 de noviembre de 2002
Ella sigue allí?, pero quien es?, ... me dieron el mayor regalo que tenían y yo que hize? lo cojí fuertemente con las dos manos y ahora parece que se me ha escapado entre los dedos porque otra ha tirado de la cuerda más fuerte?..

En cada momento, en cada instante otra me mata con una mirada, una sonrisa en cualquier momento, y me vuelvo a enamorar todos los dias, infatigablemente, y me pregunto si será recíproco? si la cogiera de las manos y la besará se dejarían quizá eso es lo que me falta, ese pequeño impulso de heroicidad y de autoconfianza que me ayudara a lanzarme al vacío buscando un resquicio donde agarrarme al paraíso.